我生於1991年的年初，在普遍重男輕女的年代裡還是很幸運地讀了大學，儘管是一個不入流的二類院校。
現在的我30歲，覺得自己無一技之長，對於未來很茫然，甚至都不知道能幹什麼。卻越發覺得時間過得很快，快到我內心發慌。時常覺得自己是一個失敗者，不管是工作還是生活，間歇性的頹廢，總是覺得生活沒有意義。
先說工作，我是學外貿專業的，可真正從事這份工作並沒有多長時間。剛畢業時，就像一條被圈養的魚撒回大海，沒有所謂的職業規劃，能找份工作把自己養活就不錯了。
父母親友歷代農民，哪有什麼建議可言，所以就憑著身上一股子生猛勁兒，租住城中村裡四面透風的單間終日不見陽光，整天吃著地溝油的地邊攤，竟也生無病無災的活下來了。
也鼓起勇氣去了北京深圳的一線大城市，用村裡人的眼光看著這光怪陸離的世界，混了幾年也沒本事賺到大錢，捏著一張銀行卡和簡單的行李就滾回來了家鄉。銀行卡里為數不多的錢還是這些年省吃儉用拼命攢下來的。
也許是經歷了幾年社會毒打，成了職場老油條。可是依舊很窮，和心目中的職場麗人差著一條銀河，也慢慢接受了自己是一個普通人，只是心裡總還是有一股意難平。
再看看那些一直在家鄉工作的同學朋友，原本從學歷到能力都不怎樣的，竟然也在自己的領域混得很好，回頭看看自己所謂的闖蕩，就像一個笑話。
生活上，就像一個怪圈，從原點出發又回到原點去，不知道有沒有人和我一樣的？大學時談著無疾而終的戀愛，工作頭兩年身邊的同齡男生似乎總是那麼幼稚，不幼稚的又有了家世。索性，埋頭工作一心只想著搞錢。
雖然是窮鬼一個，可是看著那些讀了大學卻早早結婚在家帶娃的同學，心裡很是不解，心裡又有莫名的優越感。然而幾年後的現實很打臉。
年紀漸長，家裡逼著相親，每年的春節就是一場大戰，相親的人五花八門卻沒有一個看順眼。不如，拿錢換取自由，每次回家就打腫臉充胖子，給一筆錢，裝的自己過得很好，那些相親的物件都不配。
又不知道從哪聽來的女性獨立不婚不育的宣言，竟然像著了魔，真的就把終身大事放開了。過了27歲以後，親朋好友都不再介紹男生，自己性子也平和起來。還轉行去了幹別的事，很幸運摸索下來，收入倒是提高了，心態好了不少。
29歲時，確定不婚不育，臉上的青春也逐漸消失了，慢慢顯出中年的疲憊。這個時候桃花緣倒是旺起來，剛畢業時喜歡的成熟優質男，在29歲的眼裡似乎很普通，不過一套交了首付的房子，10萬出頭代步的車子，這不過都是時間的積累，自己也買得起。
30歲很意外的結婚了。是頭腦一熱還是一時糊塗我也說不清，難道是為了所謂的愛情？現實很打臉，婚後兩個月就一地雞毛，還是一個人的日子過得好。
所以31歲頂著所有的壓力，沒有打算生孩子。所有人都不理解，說既然結婚了為什麼不生個孩子？我也不懂，為啥結婚一定要生孩子，現在的生活都已經夠一地雞毛了，我撿都撿不清。
虛歲32歲，我還在生活和工作中掙扎，很多人說要在合適的時間做適合的事。可是，什麼是合適的時間，什麼又是適合的事？我走了不少彎路，依舊沒有明白。於是拿起書本，32歲的我，在努力地學習，去參加考試，拿證書。而不是抓緊時間生娃，帶娃，然後隨著時間老去，就這樣一輩子結束了。
別人都說晚了，可是我還想試試，也許我壓根就改變不了什麼，或許根本不會成功，失敗已成註定。也許這就是所謂的“逆社會時鐘”吧。
然而我還是依舊迷茫，未來的規劃毫無頭緒。看著別人整天精神奕奕的遛娃我也不能理解，更不能感同身受。看著那些慢悠悠生活的人，成與敗似乎都不是什麼，我也做不到，就覺得自己是個神經病。
這是2022年1初，壓抑已久的想法，不知道我是個例外，還是有和我一樣的呢？
