《開端》是我刑滿釋放後看的第一部電視劇，讓我著迷又身陷其中。我真的很羨慕女主，她是那麼美麗，那麼善良，那麼像她，可以獲得到無數次進入迴圈的機會去拯救陌生人。如果老天可以給我一次迴圈的機會，我只想自私地拯救自己。
如果沒有因為彩禮，一次錯，錯一世，或許在那年的元宵節，我可以和她訂婚，她會嫁於我為妻，現在應該也有二個小孩了吧。但人生沒有如果，我毀了我的人生，她現在很幸福，如今已是二個孩子的媽媽。而我是一個坐了十多年牢的廢物，沒房、沒車、沒錢。在監獄裡打聽到現在娶老婆的條件時心生害怕，我這輩子還有開端嗎？我想迴圈到2011年春節後的情人節，用正確的方式去挽救我錯失的這十年多。
我想把我的經歷告訴你們，哪怕可以警示一個人，也算是另外一個開端吧。
2011年2月的情人節
我是情人節當天被抓進看守所的，當時我們縣城的看守所不到6個監室，一個監室不到8個人，差不多都是我們本地人，我是這些人中犯下的罪最大的人。原本我認為只要把錢退給別人，再賠一些醫藥費，我就可以回家，和她家在商量商量，看彩禮能不能少一點，我和她還有沒有機會。但這一切都變成了不可能！檢察官告訴我，可能需要提級，要做好無期徒刑的心理準備。
當時我們縣城的看守所，已經有三年沒有人被判過無期徒刑，連看守所的管教都說，三年來你是見過唯一一個做大事的人。監室裡的另外7個人，都是預判刑期五年以內。在極其強烈的對比下，我根本不敢想象，我的刑期會如此重，我已經作好放棄一切的心理準備。每當我想放棄自己時，總能收到我媽給我送來的衣服和炒的菜。一次次被我媽重新拉到岸邊，一次次又站在懸崖邊。
一直到不需要提級，我以為我可以鬆了一口氣。2011年10月國慶節後，當我真正站在法庭上，判下來的那一刻，還是生不如死。數罪併罰，十五年六個月，那一年我26歲。數著指頭，我要到42歲才可以回家。15年6個月，到時這個世界會怎麼樣，我父母應該也有60多歲了吧。除了後悔，還是後悔，我怎麼這樣了。
在這個世界上，我最對不起的人，不是她，而是我父母，我愧對他們的養育之恩。我是他們的不孝子，不配我爸爸把我的名字刻在我媽媽的墓碑上，我怎麼有臉出現在他們的生命中。我沒有上訴，我只想用最快的時間可以和他們見一面，哪怕短短的40分鐘，那也是我這輩子最難忘記的40分鐘。
看守所的會見室裡，年過半百的雙親看著我，替我展望未來，勸我要保重身體，還說等我回來給他們養老。那一見，沒想到是我和媽媽最後一別。如果我早知道我媽媽會在幾年後不在人世間，我活著還有什麼意義呢？她用雙手抹眼淚的畫面，一直在我腦中無數次的迴圈。
她在我服刑的六年裡，打電話偶爾可以聽到她的聲音，回家後父親告訴我，那幾年我媽媽中風了，一直癱在床上，想我想得已經沒有意識了。也是從那一年開始，我父親每年去監獄看我一次，總是沒時間，只是說我媽媽身體不太好，離不開他的照顧。
我媽沒了，那年我還在監獄。我多想回到從前，哪怕只是短短的1分鐘，我也想抱抱我的媽媽。如果可以給我一次迴圈，讓我少活40年，我也願意。我只想摸摸我媽媽的臉，想抱一抱她，想讓她看看兒子最後一面。我很想很想回到十年以前，真的很想。人生真的有迴圈嗎？
