小時候我有一本心愛的筆記本，第一次使用的時候我在上面寫了一句話，父母對子女的愛是世界上最偉大最無私的愛。為了使這句話看起來更醒目，我把每個字型都加粗，還描了花邊，用彩筆塗色，當我興高采烈的把筆記本拿給媽媽看的時，她只是隨口敷衍了幾句，我感覺很失落。
其實當時的我根本不明白這句話的真正含義，只是看到媽媽每天奔波勞累，只為了給我攢夠學費，而她又時常說，要不是因為你我早就怎麼樣怎麼樣，這樣的話聽多了，我就感覺是自己拖累了她，想早點長大，自力更生。以為無私的愛就是那樣，也不過如此。
青春期的我也會叛逆，但每次我有點什麼想法就會迎來一頓耳光，哪怕是挑一件喜歡的衣服，從那以後我學會了壓抑自己，我的記憶只剩下媽媽的辱罵和耳光，但我依然愛她，還是想和她分享我的開心與不開心，喜歡徵求她的意見，喜歡聽從她的安排，即使我不願意穿她給我搜羅的親戚的舊衣服，也害怕她當著眾人的面打罵我，怪她答應我的事情沒做到。
第一次反抗媽媽是在我初中畢業的時候，她讓我放棄中考，跟隨同鄉去深圳打工，我不願意，用盡力氣和她吵架，她當著別人的面打了我兩耳光，我哭的天昏地暗，但最終她妥協了，可開學送我去學校的路上一直在罵我，高中三年，最害怕的事情就是放假回家拿生活費，我彷彿拖累了整個家。
看著同學們不是買新衣服就是新手機，我越來越自卑，記得高二下學期的時候，我擁有了第一部手機，正當我覺得和同學們拉進了距離的時候，一個同學對我說，天吶，你都有手機了！那個語氣我到現在都記得，所有的信念在那一刻崩塌，從那之後我多了一句口頭禪，讓地球毀滅吧！
08年發生了很多大事，北京申奧成功，汶川地震，我也迎來人生中最重要的轉折點，高考，剛考完試，遠在深圳打工的嬸嬸回家了，要帶走剛中考完的堂妹一起去深圳，我填完志願在家等通知，這個時候媽媽希望我和嬸嬸一起去深圳，我沒有理由拒絕，因為如果我上大學會壓垮這個家，我沒有猶豫就答應了。
要出發的前兩天，媽媽在家準備各種東西想讓我帶去，但被嬸嬸拒絕了，因為路程遙遠，帶著東西會不方便，再說那邊什麼都能買到！我知道媽媽讓我帶這帶那是因為心裡愧疚，想用這樣的方式彌補，但那個時候的我彷彿行屍走肉一般，沒有自己的思想，就這樣被她支配著。
去到深圳一個星期後，媽媽打來電話，說收到錄取通知書了，不是我想上的那個學校，言語間盡是試探，見我遲遲不鬆口，媽媽直接說到，都去到那邊就好好工作吧，也不是隻有讀書這一條出路。我又順從了。
很多事情在那一刻就埋下了種子！慢慢的生根發芽，到最後一發不可收拾。我從來沒有埋怨過什麼，逆來順受也習慣了，我努力工作，自力更生，可是為什麼最後我就成了媽媽嘴裡不成器的女兒，她羨慕別人家的孩子有體面的工作，孝順父母，責怪我沒本事還一天天讓她操心。
隨著年齡增長，閱歷豐富，我越來越感覺媽媽的思想乃至三觀都有問題，她的很多思想我都不敢認同，我開始站在了她的對立面，很多時候聊天，她三句話就能把人逼瘋，最可怕的是她一直活在過去的陰影裡，時不時的就要把以前的事情拿出來說說，想告訴我們她以前有多辛苦，巴不得讓我們都吃一篇她的苦，然後感同身受。
一開始我還能勸導她，希望她往前看，過好自己的生活，丟掉過去那些不好的回憶，可是到最後，我發現勸導根本沒用，她的怨念根深蒂固，我只想迅速逃離那個家，越遠越好。出門在外的幾年裡，我無數次接到妹妹的電話，訴說著她那個年紀不該承受的痛苦，她也被媽媽逼的離家出走，住到了同學家裡，妹妹的性格不像我，她有主見，脾氣也暴躁，我幾乎能想象她和媽媽在家的種種場景，但我無能為力，只能勸她，長大了就好了。
然而事情的發展只會愈演愈烈，不是你逃避就能解決的，不知道從什麼時候開始，我家的很多親戚都在有意無意的提醒我要孝順父母之類的，我有些摸不著頭腦，後來才知道我早就成為了媽媽口中六親不認的女兒。
很長一段時間，我都很痛苦，害怕接到媽媽的電話，害怕和她聊天，害怕和她見面，妹妹也為了逃避她去到很遠的地方，一家人四分五裂，家不像家，每次團聚都是批鬥大會，鬼哭狼嚎，媽媽永遠是一副受害者的樣子，彷彿所有人都對不起她。
權衡之後我和妹妹都選擇了遠嫁，而這個新的起點又會是怎樣的考驗呢！
